 |
 |
А есть ли лекарство " для любви" ?
|
Я не раз слышала, что психотерапевты лечат "от любви", точнее - от несчастной, безответной любви, которую, насколько я знаю, Вы называете " любовной зависимостью ". Года три назад моя двоюродная сестра (очень близкий мне человек!) даже лечилась у Вас после того, как её любимый человек перестал с ней встречаться. Вряд ли Вы ее помните, но ее случай был тяжелым: она звонила любимому раз десять в день, ждала его у подъезда и вообще делала разные глупости, хотя в принципе она умная и достойная женщина. Родители и друзья, что называется, "стояли на ушах", чуть ли ни в квартире ее запирали, но она вела себя как безумная. Ваше лечение ей помогало медленно, но в принципе помогло: месяца через два она прекратила свои безумства, стала встречаться с другими мужчинами и в прошлом году вышла замуж. О Саше - так зовут её любимого - она практически не вспоминает.
У меня же проблема совсем другая. Мне 26 лет, я работаю в банке, замужем вот уже 2 года . Когда я впервые встретила своего будущего мужа, я сразу поняла: вот человек, с которым я хочу связать свою жизнь ! Юрий старше меня на 11 лет, он умный и энергичный человек, доброжелательный, с прекрасным чувством юмора. Когда через месяц Юра сделал мне предложение, я с радостью, без каких-либо колебаний, согласилась. Был ли это брак по расчету? Нет, Юра человек небогатый и материальное благополучие для него не главное. Любила ли я Юру? Тоже нет: испытывала симпатию, уважение, но сердце мое при его появлениях не колотилось, ладошки и подмышки не потели. Хотела ли я его как мужчину? Да, хотела, но безумной страсти тоже не наблюдалось. Я была уверена, что после нескольких месяцев совместной жизни я его полюблю.
За 2 года нашего союза я не разочаровалась в Юре и привязалась к нему еще больше. Но любовью мое отношение к мужу не назовешь: я спокойно отношусь к его отъездам в командировки, я не ревную своего мужа ( хотя несколько сотрудниц Юрия проявляют к нему большой интерес ). Самое главное - я не так много о нем думаю… Словом, нет во мне горения, нет ощущения того, что он для меня - единственный. Я скорее убеждена, что Юрий - самый лучший для меня муж, лучший, но не единственно возможный. Вы, конечно, спросите: способна ли я на любовь? Да, вполне: четыре года назад я любила мужчину, который заведомо не мог стать моим мужем (во второй беременности у его жены оказалась двойня, и он не мог оставить троих детей - а меня любил ). Вот к нему я испытывала настоящее чувство: ждала его звонков, на свидания бежала бегом, а в постели так старалась доставить ему радость, что во вторую же близость по собственной инициативе не просто сделала минет, но и всю сперму проглотила, до последней капли - раньше я о том, чтобы взять член в рот, даже думать боялась. ( С мужем я таких подвигов не совершаю! ) Наш роман продолжался год, а потом у моего любимого начались такие трудности и на работе, и в семье (серьезно заболел один из близнецов), что я сочла своим долгом отойти в сторону, хотя мне это далось с огромным трудом.
Я очень хочу полюбить своего мужа, всем своим разумом я понимаю: он человек, достойный моей любви. Я ненавижу себя за то, что никак не могу проникнуться к нему настоящим чувством. Нет, я ему не изменяю и никакого желания сделать это у меня нет. Можно ли мне помочь какими-то психотерапевтическими методами?
Уважаемая Виктория! Уверен, что помочь Вам можно, и с такими случаями за 30 лет моей психотерапевтической практики я сталкивался не один раз. Оптимизм мне внушает то обстоятельство, что на уровне сознания Вы своего мужа любите и цените. Вашему чувству недостаёт эмоционального и сексуального компонентов. Причиной такой "недостаточности", чаще всего, выступает т.н. "постлюбовная астения" - истощение любовного чувства после перенесенной большой любви ( у Вас как раз такая и случилась! ). Дело в том, что истинная любовь - не только счастье, не только праздник, но и огромное напряжение психических сил. Любящий изо всех сил старается " прочитать " партнера, установить с ним глубокую подсознательную связь. Психоаналитики называют этот феномен " бессознательное читает бессознательное", и каждый из нас видел, как у настоящих влюбленных совпадают мысли, чувства и даже желания - от самых глобальных до бытовых.
Любовное чувство порождает и эмоциональную, и сексуальную мобилизацию и даже гипермобилизацию: партнеры совершают такие сексуальные подвиги - количественные и качественные, которые в обычном состоянии для них немыслимы. В любовном порыве просыпаются и влечение, и способность ощущать сексуальное наслаждение; не будь у женщин периода любви, половина из них так и не проснулась бы для чувственных радостей.
Именно гипермобилизация психических сил и повинна в том, что романтическая любовь не длится более восьми - девяти месяцев: психические силы истощаются, и любовь переходит в другую, более спокойную форму - супружескую привязанность, а то и вообще заканчивается. И следующая любовь может возникнуть не ранее, чем через два, три, а то и четыре года - психике женщины нужно восстановиться после перенесенного напряжения. И если в этот период "постлюбовной астении" женщина встречает человека, в которого она потенциально может влюбиться до беспамятства, то настоящее сильное и яркое чувство не развивается - у нее просто нет нужных для этого психических сил.
Глубокие так называемые "ретроградные" исследования замужних женщин 45 - 40 лет ( с использованием " сыворотки правды" и гипнотических методов ) показывают: около половины исследованных на протяжение жизни встречали мужчин, которых оценивают гораздо выше, чем своих нынешних мужей. Но… они встретили этих мужчин " не в то время ", они встретили их в тот период своей жизни, когда не были способны на любовь - и упустили их.
( В целом современные исследования любовного чувства - одного из самых сложных явлений нашей психики - доказывают, что в возникновении этого чувства очень важную роль играет тот период жизни, на который пришлась встреча с тем или иным человеком. На определенных этапах нашего развития мы испытываем выраженную потребность (как правило, неосознаваемую или лишь частично осознаваемую ) в том, чтобы влюбиться, и страстно влюбляемся часто в совершенно неподходящего партнера. Нередко с ним мы и связываем свою судьбу…)
Мне представляется, что Вы, Виктория, встретили Юрия в период "постлюбовной астении", оценили его и эмоционально к нему привязались, но вот страсти, "горения" не случилось - не было психических сил. К Вашей чести, Вы смогли связать с ним свою жизнь. Я уверен, что любовное чувство у Вас обязательно возникнет - для этого есть все предпосылки. Конечно же, было бы очень полезно ускорить появление этого чувства: ведь Ваш муж наверняка ощущает недостаток страсти, и сами Вы мучаетесь от эмоциональной холодности. Для помощи в таких случаях мы используем, как правило, когнитивную технику или методы гипнотической актуализации чувств; конечно же, для выбора метода нужен детальный анализ личности клиента и его переживаний.
|
|
|
|
|
